АкеллА

Я начинаю путь...

Fri, 12 Sep 2008 22:16:07 GMT

Я начинаю путь,
Возможно в их котлах уже кипит смола,
Возможно в их вареве ртуть,
Но я начинаю путь.

Я принимаю бой.
Быть может, я много беру на себя,
Быть может, я картонный герой,
Но я принимаю бой.
И я говорю:
Живым - это лишь остановка в пути,
мёртвым - дом...

Смирное время,
Смирные дни,
Боль и радость почистили зубы и спят,
Звук, которым когда-то был крик,
В рот набрал воды
И прикусил язык.

Ржавчина
Выжженных звёзд
Отражает промежутки сомнительных лет,
Плесень несёт свой пост,
Прикрывая покрытый коростой погост.

Волчья ягода,
Чёрная кровь,
Немое темноводье водит тени по дну,
Языки публичных костров
Лижут лица...
Эй, начальник, покорных в ров!

Пот напомаженных туш,
Жирные рты плетут слюной кружева.
Зверь лакает из луж
Души тех, кто принял печать...
Маэстро, туш!
Живым - это лишь остановка в пути,
Мёртвым - дом! (с) К. Кинчев

Вещь

Mon, 18 Feb 2008 17:30:49 GMT

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь... водку. (c) Неизвестный

Здравствуйте, я – тюбик. Когда-то я был полон такой полезной для ваших, покрытых эмалью отростков пастой... Я приносил вам заряд настоящей бодрости и непонятной мне до сих пор радости по утрам и перед сном. Но перед сном, надо признаться, всё же реже… Когда-то ваши зубы были для меня чем-то вроде культа. Для меня никогда не было да и, пожалуй, нет большего счастья, чем делать их по-настоящему здоровыми, крепкими и ослепительно белыми. Да-да, всё как в рекламном ролике, но ведь никто и никогда не задумывался над тем, что может думать о вас, уже вошедшая в повседневный обиход и практически слившаяся с ним вещь. Правда… Иногда обо мне забывали. Сам не понимаю, почему, но забывали. Иногда, надолго… А теперь… Теперь просто взяли и выкинули в мусорку... Я только услышал перед этим невнятное хозяйское «Бля…» и оглянуться не успел как очутился в тёмном зловонном цилиндре посреди огромного скопления той исковерканной органической массы, с которой я некогда так отважно, самоотверженно и не менее успешно боролся ради вашего же блага… Теперь же… Я практически полностью пуст и обессилен… Моё тело свёрнуто в тугой и твёрдый валик... Почти до самого горлышка... А эти суки меня постоянно избивают… Избивают и издеваются. Да они и дня без этого прожить не могут. Хлебом не корми ( С хлебом я, к стати, даже немного подружился. Его сюда целых полбуханки когда-то засунули. Перебрался к нему поближе. Он тут, хоть, конечно и чёрствый немного, но всё же самый мудрый потому, что лежит на самом дне… С ним умирать не так страшно… ) – только дай выкрикнуть при каждом удобном случае что-то вроде: «Эй, чистюля! Чего приуныл? Предали хозяева-то? Ххехе! Ничего! Во! Смотри! Крышка приоткрывается! Наверное, за тобой пришли! Хххаааахахахахахаааа! Да это просто очередная куча говна присланная только для того, что бы тебе здесь не так скучно было!»
Но, знаете… Знаете, что самое страшное? Я ведь щёточку люблю… Ну, зубную… тоже… Мы поначалу с ней долго друг к другу притирались. Ссорились часто. Иногда так злился, что просто скидывал с неё свою свежевыдавленную пасту прямиком на бедный умывальник ещё до того как их вместе успевал поглотить такой большой и немного жутковатый хозяйский рот… В такие моменты рот выдавал что-то нечленораздельное и почти нестерпимо громкое… Вот как раз то самое «Бля» тогда тоже, отчётливо помню, присутствовало. И я всё обижался на самого себя. Если даже мне здесь так громко и страшно, то как же там моей щёточке? Не оглохнет ли, не захворает? Волновался, в общем, сильно… Однако всегда испытывал просто неземное удовольствие, когда неумелым движением дрожащих рук, хозяева позволяли мне прикасаться своим горлышком к её такому мягкому и одновременно с этим соблазнительно упругому ворсу… Господи… Это просто фантастические ощущения…
Я помню… Я помню как она кричала, когда один из тех, кому я служил верой и правдой, стал уносить меня от ванной комнаты всё дальше и дальше по направлению к кухне… Хотя мы с ней никогда толком не могли понять хозяйской речи, - как только услышали эту тарабарщину и увидели тянущиеся ко мне пальцы, сразу всё поняли… Я не верил в это… В тот момент не верил. До тех пор, чёрт побери, не верил, пока не оказался здесь… В окружении жестоких и уродливых врагов… За что?! ЗА ЧТО?!... У меня до сих пор в глазах стоит этот образ… Знаете, сейчас все щётки немного сгорбленные, согнутые по серединке, для пущего удобства. Но тогда… Тогда мне показалось… Нет, я точно видел… В этот момент она настолько сгорбилась, что я уже просто напрочь забыл о своей неминуемой участи и думал только об одном: «Только бы не сломалась… Только бы не сломалась!» Как же ей было больно всё это видеть... Моя щёточка…
Теперь у меня только одна надежда… Это даже не надежда… Теперь я знаю как они поступают с нами… Они всегда так делают… Всегда… Хлеб ведь умный да и врать ему совсем даже незачем. Все ведь в одном баке «живём»… Всех в конце концов ждёт одно и то же… Мне страшно… Я знаю, что это недостойно и мерзко… Но всё же… Я искренне надеюсь на то, что однажды она окажется рядом со мной. Попадёт сюда таким же образом, как и я… Может даже не с этой порцией мусора и отходов… Хлеб ещё про какую-то свалку рассказывал. Мол, только этого и ждёт… Где-то краем уха слышал или просто чувствует, что там… Там нет ни полок, ни дверей, ни стен, ни умывальников. Там вообще ничего нет. И в то же время есть всё. Только всё это находится друг с другом на равных позициях. Абсолютно на равных. Не понимаю, как так может быть, но верить очень хочется. Ведь у нас в квартире всегда всё было по-другому… Какое равенство? Самыми главными были телевизор, холодильник и компьютер. Именно от них, например, всегда зависело время моего использования… Использования… Телевизор я никогда не видел, но слышал очень хорошо. Каждый вечер после 18:00, а по выходным так вообще почти круглосуточно. Ему всегда больше всех внимания уделялось. Но не больше чем компьютеру. Компьютер вообще слышно не было. О нём всегда говорили, перед ним ежедневно и всенощно сидели, его холили и лелеяли так, что даже телевизор со временем завидовал и начинал всячески сбоить. Даже частенько на работу из-за него опаздывали… Но никогда… Никогда за это на него не злились… И я никогда… Так не разу и не удостоверился в том, что он действительно существует. В том, что это не чья-то глупая выдумка, переросшая в один большой и утвердившийся в массах в виде красивой легенды слух. Ему ведь такие чудеса приписывались… Мог делать даже то, что ни одному человеку не подвластно. Разве такое бывает? И если это на самом деле так, то теперь я начинаю понимать, почему перед ним так преклонялись. Ну а важный и донельзя самоуверенный холодильник промелькнул передо мной только один раз в моей жизни… В тот самый сложный и трагичный для нас с щёточкой момент. Хотя раньше я его, как и телевизор, мог только слышать. Примерно в то же время. По ритмичным хлопкам его двери… Интересно… А они тоже когда-нибудь здесь окажутся? Или там, - на этой мифической и равной для всех свалке? Вот смеху-то будет… Кстати, там ещё, вроде как, должно быть безумно красиво… Синее, чистое небо над головой… Небо… И солнце… Я всегда раньше думал, что небо каменно-твёрдое и белого или слегка бежевого цвета, а оказывается синее. А ещё иногда бывает красным и даже оранжевым! А солнце так вообще… Нечто такое самое-самое важное и главное, что на него нельзя смотреть более пары-тройки секунд, иначе можно просто ослепнуть! Так ведь ещё и облака, и какая-то луна бывает… Столько всего. И главное… Главное, что такую красоту мы все за всю свою жизнь ни разу не видели…
О… Цилиндр ходуном заходил… Никогда раньше такого не было… И даже крышка не приоткрылась, как обычно… Похоже, этот момент всё-таки настал… Радуйтесь, отбросы… Радуйтесь, сволочи… Вы ведь всегда этого хотели… Хлеб совсем притих, но я помню его слова: «Когда ты не увидишь привычного света, но почувствуешь неминуемую гибель, ты подумаешь, что теперь уж точно всё кончено… Вполне закономерно. Но не верь в это. Дальше будет именно так как я тебе об этом когда-то говорил… Хотя, конечно, это твоё сугубо личное дело – во что и кому верить.»
Щёточка! ЩЁТОЧКА! Не грусти, пожалуйста! Не ссорься с хозяевами, они ведь всего лишь люди… Ну что с них возьмёшь?! Чёртовы потребители... Мы увидимся! Обязательно увидимся и будем вместе! Если то, что говорил хлеб про свалку действительно правда… То… Я клянусь… Я найду тебя там. Где бы ты не находилась. Найду! Обещаю тебе! Верь мне, милая! Верь мне! Я обещаю! СЛЫШИШЬ! СЛЫШИШЬ?! Щёточка! Я… Я тебя люблю!.................. :_(

аксиома

Sun, 10 Feb 2008 17:47:34 GMT

невыполненные обещания=обман
обман=ложь
ложь=предательство

или всё это только плод моего больного воображения? наверное, я действительно неадекватен. ведь не прыгаю от радости, не хлопаю в ладоши при появлении хотя бы одного из признаков этой незамысловатой логической цепочки. напротив... даже злюсь, свирепствую и плачу от обиды и боли. во какой псих, однако! ну как так можно?!(с) образумьте меня, что ли?
________________________________________________________________________________________________

- мама... с кем ты разговариваешь?!
- с отцом...
- но здесь же никого нет! да и я только что пришёл! что ты такое говоришь?!
- мне показалось, что он... рядом... пришёл сюда... прости, сынок... мне нехорошо... я сплю?
- да, мама... это всего лишь сон. пойдём... я тебя накрою и посижу рядом... ведь теперь всем плевать...
- я уйду вместе с ним... куда бы он не отправился. и больше никогда и никуда его не отпущу...
- не плачь, мама... я не умею успокаивать людей...
(она... до сих пор его любит...)

- папа, с кем ты разговариваешь?!
- с твоей мамой... она же здесь? да?
- папа... но здесь же никого нет кроме меня! да и только ведь пришёл! что ты такое говоришь?!
- мне показалось, что она... рядом... пришла ко мне... прости, сынок... мне нехорошо... я сплю?
- да, папа... это всего лишь сон. пойдём... я тебя накрою и посижу рядом... ведь теперь всем плевать...
- я... если я выживу... я вернусь к вам... слышишь? слышишь, Олежа?!
- слышу, папа... слышу... выкарабкаешься..... я ждал этого 17 лет. не из такой жопы вылазили...
(осталось не больше двух месяцев... но кто осмелиться тебе такое сказать?... и почему в своё время об этом сказали мне?! впрочем... тебе ведь сказали, не так ли? тебе совсем мало осталось... а ты... до сих пор её любишь...)
________________________________________________________________________________________________

- знаешь, как страшно, Олег? знаешь... твоя мама... она ведь его любит. и он её. это невероятно... почти 20 лет после того как он ушёл... теперь... только теперь я поняла. знаешь как страшно здесь одной? он ведь... просто хорошо ко мне относится... и не более. да и я... это была ошибка, разрушившая вашу семью. если он поправится... я хотела бы, чтобы он вернулся к твоей маме. я не хочу быть причиной предательства ценою в жизнь... у меня ведь... тоже есть семья... и я нужна там не меньше чем здесь. даже больше... знаешь как страшно это понимать? знаешь... проснусь ночью... чувствую его холодные ноги... и давай скорее дыхание слушать... не умер ли... я, похоже, схожу с ума... я не смогу жить с таким чувством вины... Олег... не уходи... я знаю... он ведь рассказывал... ты можешь уйти вслед за ним... у тебя же там и так всё плохо... не надо... не надо... всё образуется... держись... пока просто держись...
- знаете... при всём уважении... пожалуй скажу.... я ненавижу слово "держись"... и не смейте заменять его таким же "живи"... и я действительно не уверен в том, что два месяца отмеряли только лишь одному человеку... возможно, даже не двоим... я больше не хочу ничего слышать на этот счёт...
(осинило...)
________________________________________________________________________________________________
сегодня...

37,3. субфибрильно и вместе

Sat, 09 Feb 2008 22:13:13 GMT

Всё это уже слишком... Столько боли...
Ты всегда будешь для меня отцом... Тем папой, которым ты был всегда... И мне абсолютно плевать как относились и относятся к тебе окружающие. Я знаю что такое постоянство и любовь... И мне ничего не известно о невыполненых обещаниях, лжи и неуважении.
Пусть женщины знают, что такое человек внутри. За то я знаю, что такое человек в сердце. И я никогда тебя не предам. Не предам, отец. Где бы ты ни был... Услышь меня,.. пожалуйста............... Теперь, после всего этого, я чувствую ещё и тебя...
_______________________________________________________________________________________________
Завтра...

Обидно...

Fri, 08 Feb 2008 16:33:38 GMT

Жил да был чёрный кот за углом.
И кота ненавидел весь дом.
Только песня совсем не о том,
Как не ладили люди с котом.

Говорят, не повезёт,
Если чёрный кот дорогу перейдёт.
А пока наоборот
Только чёрному коту и не везёт.

Целый день во дворе суета,
Прогоняют с дороги кота.
Только песня совсем не о том,
Как охотился двор за котом.

Говорят, не повезёт,
Если чёрный кот дорогу перейдёт.
А пока наоборот
Только чёрному коту и не везёт.

Даже с кошкой своей за версту
Приходилось встречаться коту.
Только песня совсем не о том,
Как мурлыкала кошка с котом.

Говорят, не повезёт,
Если чёрный кот дорогу перейдёт.
А пока наоборот
Только чёрному коту и не везёт.

Бедный кот от усов до хвоста
Был черней, чем сама чернота.
Да и песенка, в общем, о том,
Как обидно быть чёрным котом...

Говорят, не повезёт,
Если чёрный кот дорогу перейдёт.
А пока наоборот
Только чёрному коту и не везёт.

Говорят, не повезёт,
Если чёрный кот дорогу перейдёт.
А пока наоборот
Только чёрному коту и не везёт.
Только чёрному коту и не везёт.
Только чёрному коту и не везёт...
(c) Танич М.

Tod

Sun, 03 Feb 2008 12:12:26 GMT

Ночь внутри и ночь снаружи...
Ты нужен всем... и никому не нужен (с)

Как странно... Людям обычно более ценен труп - бездыханное тело, нежели живущая в нём когда-то душа... И это люди?!

Люди вы или стадо?! (с)

хреновое утро

Sat, 02 Feb 2008 07:28:05 GMT

Всё-таки моск в последнее время совсем не радует... Да и когда радовал вообще? Но чем дальше, тем...
Подорвался в 5 утра с каким-то мерзким и щемящим душу ощущением. Подумал, что пытаться заснуть уже, наверное, не имеет никакого смысла ибо всё равно скоро нужно топать на работу... Но тут мерзкое и щемящее ощущение начало набирать обороты и достигло своего пика как раз в тот момет, когда ещё не совсем пришедшее в реальность сознание, наконец приняло неотвратимую данность насущной реальности. Сегодня ж выходной, б***ь! Опять... Ведь только что были. Ну, практически вчера или в крайнем случае позавчера... И не смотря на то, что уже вторую пятницу подряд коллеги, ближе к вечеру, напоминают о том, что, дескать, как круто - пятница нах... - стоит только приползти в свои ка(О?)такомбы, завалиться без сил в верхней одежде на диван, завернувшись мохнатым пледом, как ближе к утру начинает происходить вышеописанное... Ммммххааахаааххааа! Меток понарасставил. Но как же я их ненавижу... Как же я их ненавижу... Эти два дурацких одиноких дня... Абсолютно дурацких и тотально одиноких. Да и похер мне на тот факт, что ближе к концу рабочей недели становится невыносимо трудо даже просто стоять на ногах, не говоря уже о том, чтобы пытаться думать тем, что некогда не без гордости называлось головой... Абсолютно похер. Рудиментальный отросток? Мммвааахххаххааа. Ненавижу... Меня другое интересует... Как быстро бы я загнулся, если бы не было работы? Если бы каждый день я не имел возможности вытрясать из рудиментального отростка всё то дерьмо, что скапливается у меня внтутри за короткие вечера безумия? Бляаааааа...
Что же делать?..
От нехер делать начал рыть инфу на предмет своих страхов. И страшно, и эдак извращённо интересно... Нашёл. Прочитал от корки до корки... Потом опять поиск и чтение... Поиск и чтение... Стало ещё херовее... Твою мать...
4 часа скачек по адреналину. Нарастающая паника, сменяющаяся оцепенением. То вврех, то вниз... То опять вверх и снова вниз... Синусоида ужаса...
Будь я... Ххех... Ну и нах мне такие выходные?
Синусоида ужаса...

Здравствуй, Phobos! Я - твой Deimos!

Небеса

Thu, 31 Jan 2008 21:50:18 GMT

Всё-таки дерьмовоя штука - жизнь... Когда совсем плохо... Обязательно найдётся что-то такое, что добъёт окончательно. Ну, или почти полностью...
Вытрясая из тебя всю душу... С треском выпрямляя извилины и без того воспалённого и мягко говоря, потрёпанного мозга... Каверкая сознание и как следствие, мировосприятие... Вешая на голову... как раз туда, где когда-то находилось лицо, цельнометаллическую и лишённую какой-либо смысловой нагрузки маску.(Просто размытое, вытянутое пятно с потускневшими глазами... Да ведь и впрямь, кроме жалкого подобия глаз, на маске вряд ли что-то ещё можно разглядеть) Превращая тебя в обречённого зомби только лишь с одной весьма навязчивой, но крайне губительной и прямой как электронный луч из одноимённой пушки мыслью: "Сдохни!.. Сдохни!.. Сдохни!.."... И с каждым ударом твоего сердца, лишь это, до боли знакомое, буквосочетание...
Ещё... Что ещё? ЕЩЁ ХУЖЕ! Ах, да... Вот оно. У отца всё-таки злокачественная. После первой операции сразу хотели делать вторую. Операцию назначили на сегодня, но... в последний момент в брюшной полости обнаружили свежую, только что метастазировавшую опухоль в той же области, где вырезали основной очаг... Оперировать не стали. Будут либо облучать, либо... Он ведь вчера со всеми попрощался...

Ещё? ЕЩЁ! Не хватает... Очень не хватает... Страшно...

Позови меня с собой -
Я приду сквозь злые ночи.
Я отправлюсь за тобой -
Что бы путь мне не пророчил...

Я приду туда, где ты
Нарисуешь в небе солнце,
Где разбитые мечты...
Обретают снова силу высоты... (с)

38 градусов по Цельсию

Fri, 25 Jan 2008 19:11:56 GMT

А я... стою на крыше (с)

Никто не хочет умирать... Разве кто-то хотел бы на самом деле умереть? Разве кто-то способен искренне пожелать самому себе смерти?.. Смерти как смерти, а не избавления от каких-либо проблем, боли, безысходности?.. Всё больше и больше начинаю в этом сомневаться... Жалкие c... Тем не менее, в голове только это...

"Частичная или полная потеря самоконтроля ввиду болезненных изменений психики и сознания... Возможны проблемы с интеллектуальными способностями..."

Вот она... Цена моего выживания... ВОН ОНА, МАТЬ ЕЁ!!!

И это...

Вечер... Лишь сигареты тихо гаснет уголёк,..
Согревая своим светом... свет, который так жесток...
И выходит дым из лёгких, превращаясь в капли дождя.
В этот вечер никто не укроет... Никто тебя...

ПРЫГАЙ ВНИЗ!

Прыгай... вниз... и ни о чём не беспокойся...

Ххех... Надо же... Даже некоторые тэги ещё не до конца выветрелись из памяти...

З.Ы. И это в то время, когда теперь уже мой отец загибается в больнице от рака... Да что б меня... Грёбов эгоист.............
Где же ты?....

скоро, скоро...

Thu, 25 Oct 2007 21:25:38 GMT

Дряхлой плоти моей,
я знаю, теперь уж недолго
землю обременять -
в дальний путь без конца и начала
скоро, скоро тронется странник...

© /ОКУМА КОТОМИТИ/

я, кажется,..

Tue, 23 Oct 2007 21:26:16 GMT

Ты всего лишь гусь на празднике, которого откармливают, чтобы потом зажарить и съесть под звуки веселой музыки и смеха. Ты ошибся, это не твой праздник. Ты ошибся… (с)

- Тебя что-то удивило? (я)
- Да. Реакция окружающих на... тебя...(он)
- Расскажи подробнее.
- Когда мы шли с тобой по улице, люди обращали на нас внимание. Ну, как всегда... Есть те, кому полностью плевать на всё и всех с высокой колокольни, а есть и другие... Им, напротив, всё интересно. Такие вот... другие, обычно любят, прохаживаясь по улице, пялиться на проходящих мимо...
- Я знаю, знаю. Что конкретно ты хотел сказать обо мне?
- Их реакция на тебя... Именно тогда, когда мы с тобой не разговаривали а просто шли молча, каждый думая о своём... То как они на тебя смотрели...
- ...
- Ты повергал их в шок. Кто знает... Если бы я не знал тебя так давно, находясь на их месте, я бы, вполне вероятно пялился точно так же... и точно так же был бы шокирован.
- ...
- Ну что ты...
- Дальше.
- В тебе... Всё... абсолютно всё... не соответствует принятым ими стандартам. Слишком сильно выходишь за рамки. Твоя одежда... Твоё лицо, твоя кхм... причёска... Ты, кстати, извини, но...
- Что?
- Лысеешь сильно...
- Бля...
- Хм. Ты думаешь, не заметно?
- Нет... Я это прекрасно знаю...
- Твой взгляд, наконец... Ты как будто только что с войны вернулся и скорее всего, межгалактической. Уж очень твой облик... эээ... неземной. А я видел как они прятали взгляд, если ты вдруг успевал его ловить. На их лицах можно было прочесть что-то вроде... "Боже, ужас какой". Были такие, что рассматривали тебя как мартышку в клетке... Прости, если...
- Нет... всё нормально... точне, хреново, конечно... Просто мне тут говорили... Но ты подтверждаешь все мои мысли относительно себя самого.. Не могу сказать, что это приятно...
- Да... Ты изменился... С одной стороны. вроде как стал гораздо спокойнее... Принимаешь какие-нибудь лекарства?
- Сейчас, да... Но до терапевтического эффекта ещё огого...
- Надеюсь, что твоё спокойствие и хм... не знаю как сказать... Надеюсь, ты изменился в этом плане не только благодаря таблеткам... А... Так вот... С другой стороны... Это редко происходит. Ну, насколько я могу об этом судить, конечно... Ща будет совсем неприятно... Говорить?
- Конечно...
- Ага... Значит вот... Опять же, когда мы молчали, я на тебя посматривал... Люблю людей изучать. Профессия обязывает... Когда ты о чём-нибудь задумывался (а задумывался ты явно не о райских садах и весенних птичьих переливах), у тебя лицо совсем... Если раньше оно казалось такой сверхогрессией с примесью чёрного юмора, но тем не менее, ещё и с таким щедрым количеством отвязного и всё-таки хорошего настроения, то... То в моменты молчания лицо менялось вообще конкретно... И не в лучшую сторону. В глазах такая жуткая пустота, тоска и опять же... Ярость? Сложно понять. Но от такого взгляда становится, мягко говоря, не по себе ... Им вот от тебя хочется ток шарахаться, а мне... Гы. Я хоть и одного с тобой пола, но обнял бы и по спине похлопал... Нда... Чёт ты совсем притих. Зря я это...
- Нет. Нормально... Хорошо... То есть... Ладно. Ещё что-нибудь из твоих... замечаний?
- Ну как бы всё сказал. Ты... Ты для них чужой как-будто... Я, правда, не знаю как ты там работаешь... К тебе на работе нормально относятся? Как коллектив вообще?
- А... Ничего... Хорошо. Кто-то смеётся, кто-то так... Хорошо. Бывает, конечно, косо смотрят... Один раз слышал о себе случайно... Ладно... Не надо об этом.
- А. И ещё... А как у тебя сечас с...
- Всё! Не надо. Побегу уже. Спешу. Потом договорим.
- Ну, бля. Ты ж не обижайся только. Ты же сам просил...
- Знаю-знаю. Спасибо тебе большое.
- Домой?
- ...
- Ага... Я и забыл. У тебя до сих пор "нет" дома?
- Это всё равно, что спросить: "Ты сейчас разговариваешь. Это твой голос?"
- Действительно, глупый вопрос... Кстати, одевайся потеплее. А то совсем пиздец - колотишься весь.
- Это не от холода. Верне, от холода и... Сам знаешь.
- Да уж. Ток не говори, что весь твой гардероб сейчас на тебе, а в шкафах по-прежнему только всякий хлам и ветошь.
- Ну как бы не весь...
- Да. Я помню. Ты говорил, что носишь вещи, пока не затаскаются до дыр. Сейчас, помоему, как раз тот случай, когда одежду надо бы поменять... Не май месяц всё-таки. Да и презентабельнее смотреться будешь...
- Да-да... Пока. Пошёл я...
- Пошёл ты :))) Ну, давай.

Во, бля... Один разговор и все насущные проблемы повылазили... Блин. Лажа... Какая лажа........ :_(

Прыгай вниз

С неба падают слезы. Слезы ночного дождя.
Ветер куда-то уносит, куда-то зовет меня;
А я стою на крыше и сверху смотрю на жизнь,
Которую я так ненавижу, которую я так... люблю...

"Прыгай вниз! Прыгай вниз, не бойся!", - тихо шепчет мне в душу дождь,
"Прыгай вниз и не беспокойся о том, куда ты попадёшь...
Прыгай вниз! Прыгай вниз, не бойся! Твоя жизнь - сплошная ложь.
Прыгай вниз! И ни о чём не беспокойся - все равно когда-нибудь умрёшь."

Вечер... Лишь сигареты тихо гаснет уголёк,
Согревая своим светом, свет, который так жесток,
И выходит дым из легких, превращаясь в капли дождя...
В этот вечер никто не укроет... Никто, тебя... от дождя.

"Прыгай вниз! Прыгай вниз, не бойся!", - тихо шепчет мне в душу дождь,
"Прыгай вниз и не беспокойся о том, куда ты попадёшь...
Прыгай вниз! Прыгай вниз, не бойся! Твоя жизнь - сплошная ложь.
Прыгай вниз! И ни о чём не беспокойся - все равно когда-нибудь умрёшь." (c)

Но всё равно страшно...
Прямо в душу...
Сука, плачу...

В этот вечер никто не укроет...

Поток несвязных мыслей

Thu, 18 Oct 2007 22:31:34 GMT

Если происходит что-то хорошее (чувствуешь себя счастливым, удача сопутствует и т.д. и т.п.)... - будь готов к скорым неприятностям.
Ты поимел - тебя поимели. Мамы и папы, вы ЭТОГО ХОТЕЛИ?! (с)

Мда. Примерно вот так я просыпаюсь каждое утро. Примерно вот так я смотрю на каждого из вас... изнутри. И на своё отражение в зеркале, если рядом никого нет. Примерно так выглядит человек (?), испытывающий в данный момент на себе, что же такое есть на самом деле инфаркт. Примерно к этому я шёл всю свою сознательную жизнь. Страх? Не совсем...

Я так хотел добра...
В плену своих идей
Я стал почти что раб.
И в окружении людей,
Которым наплевать
На то, что кто-то сторит...
Здесь все привыкли лишь ломать.
Рука руку моет... (с) Lumen

А вот она - кровь моя... Вот она... На ваших руках, в ваших сердцах, у вас в головах... И хер вытряхнешь... И хер смоешь...

- Почему и зачем ты так просто и легко швыряешься деньгами направо и налево? Раздаёшь их всем кому нужно и не нужно по первому их требованию... Это же твои деньги...
Ответ прост. С деньгами я чувствую себя слишком уверенно... Слишком уверенным в том, что без них я на хер никому не буду нужен.

Люди... Ваши слова... Ваши мысли...

Один кричит: "Белый"...
Друго кричит: "Чёрный"...
А на деле серый...
ИДИТЕ К ЧЁРТУ!!!

Какая наглая ложь... (с) тожесамое

А на песне "Тень" я впервые за долгое время по-настоящему разревелся как последняя девочка-отличница, которой в первый раз в жизни влепили такой прямой и конкретный кол. Ах, да... Ещё в самом конце на "Небесах". Слишком больно. А вообще, рад, что попал на концерт Lumena... Столько энергии, столько эмоций. Жаль, не без быдла. Но всё же... Было классно. Давно не получал столько приятных, хотя, местами и весьма болезненных, ощущенний. Попутно сделал открытие. И - не опасна. Я уважаю и люблю искренность и довери в людях... Кто-то скажет: "Ёпта! А кто ж не любит?". Есть и такие, к сожалению или к радости.
Я ли это? Со мной ли это происходит? Происходит ли вообще? Предпочитаю больше не заморачиваться на этих вопросах. Ибо достало.
Спасибо за внимание.
И невнимание.

Серёжа

Sat, 21 Apr 2007 11:03:11 GMT

Дошёл до Чёрного Человека относительно недавно. Непростительное опоздание. Или счастье неведения?
Но зато, когда дошёл...
Вставило. Тяжело, больно и чуть ли не насильственно. Вставило так, как не встявляло очень давно. Вся поэма крутится в моей голове практически постоянно. И я никак не могу от неё избавиться. Больше не проходит ни одного дня, в котором я бы не вспомнил хотя бы её самое начало и особенно конец. Я не хочу её помнить и не могу забыть. Не могу...
Похоже, для меня творчество Есенина с определённого момента стало чем-то большим, чем просто творчеством любимого поэта. Да, пока я не знал о Чёрном Человеке, было намного спокойнее... Не было такого страха и такой беспомощности перед тем, что оставил нам Есенин.
И когда меня спрашивают о том, какой же версии его смерти (насильственной или добровольной)я придерживаюсь... Не могу ответить честно. Потому, что... С одной стороны, он обожал жизнь. Да, пожалуй, просто обожал. И всё, что в ней есть. И даже когда писал о ненависти. Ненавидеть можно только то, что любишь. Однако, если вспомнить некоторую ненормальность и... нелогичность действий на пиротяжении всей его короткой жизни... Его бунтарский характер и частый уход в запой... В общем, 50/50. Не более.

Чёрный человек

Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь.

Голова моя машет ушами,
Как крыльями птица.
Ей на шее ноги
Маячить больше невмочь.
Чёрный человек,
Чёрный, чёрный,
Чёрный человек
На кровать ко мне садиться,
Чёрный человек
Спать не даёт мне всё ночь.

Чёрный человек
Водит пальцем по мерзкой книге
И, гнусавя надо мной,
Как над усопшим монах,
Читает мне жизнь
Какого-то прохвоста и забулдыги,
Нагоняя на душу тоску и страх.
Чёрный человек,
Чёрный, чёрный!

«Слушай, слушай,-
Бормочет он мне,-
В книге много прекраснейших
Мыслей и планов.
Этот человек
Проживал в стране
Самых отвратительных
Громил и шарлатанов.

В декабре в той стране
Снег до дьявола чист,
И метели заводят
Весёлые прялки.
Был человек тот авантюрист,
Но самой высокой
И лучшей марки.

Был он изящен
К тому ж поэт,
Хоть с небольшой,
Но ухватистой силою,
И какую-то женщину,
Сорока с лишним лет,
Называл скверной девочкой
И своею милою».

«Счастье, - говорил он, -
Есть ловкость ума и рук.
Все неловкие души
За несчастных всегда известны.
Это ничего,
Что много мук
Приносят изломанные
И лживые жесты.

В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжёлых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым –
Самое высшее в мире искусство».

«Чёрный человек!
Ты не смеешь этого!
Ты ведь не на службе
Живёшь водолазовой.
Что мне до жизни
Скандального поэта.
Пожалуйста, другим
Читай и рассказывай».

Чёрный человек
Глядит на меня в упор.
И глаза покрываются
Голубой блевотой, -
Словно хочет сказать мне,
Что я жулик и вор,
Так бесстыдно и нагло
Обокравший кого-то.

………………………………………………………………………………………………..

Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь.

Ночь морозная.
Тих покой перекрёстка.
Я один у окошка,
Ни гостя, не друга не жду.
Вся равнина покрыта
Сыпучей и мягкой извёсткой,
И деревья, как всадники,
Съехались в нашем саду.

Где-то плачет
Ночная зловещая птица.
Деревянные всадники
Сеют копытливый стук.
Вот опять этот чёрный
На кресло моё садится,
Приподняв свой цилиндр
И откинув небрежно сюртук.

«Слушай, слушай! –
Хрипит он, смотря мне в лицо,
Сам всё ближе
И ближе клонится. –
Я не видел, чтоб кто-нибудь
Из подлецов
Так ненужно и глупо
Страдал бессонницей.

Ах, положим, ошибся!
Ведь нынче луна.
Что же нужно ещё
Напоённому дрёмой мирику?
Может, с толстыми ляжками
Тайно придёт «она»,
И ты будешь читать
Свою дохлую томную лирику?

Ах, люблю я поэтов!
Забавный народ.
В них всегда нахожу я
Историю, сердцу знакомую, -
Как прыщавой курсистке
Длинноволосый урод
Говорит о мирах,
Половой истекая истомою.

Не знаю, не помню,
В одном селе,
Может, в Калуге,
А может, в Рязани,
Жил мальчик
В простой крестьянской семье,
Желтоволосый,
С голубыми глазами…

И вот стал он взрослым,
К тому же поэт,
Хоть с небольшой,
Но ухватистой силою,
И какую-то женщину,
Сорока с лишним лет,
Называл скверной девочкой
И своею милою».

«Чёрный человек!
Ты прескверный гость.
Это слава давно
Про тебя разносится».
Я взбешён, разъярён,
И летит моя трость
Прямо к морде его,
В переносицу…

………………………………………………………………………………………….........

…Месяц умер,
Синеет в окошко рассвет.
Ах ты, ночь!
Что ты, ночь, наковеркала?
Я в цилиндре стою.
Никого со мной нет.
Я один…
И разбитое зеркало…

14 ноября 1925

ПСО

Wed, 31 May 2006 02:27:24 GMT

Диплом просран.
Всё нах. Докатились. Утопились в воспоминаниях...
Нееее... Надо садиться за экономику. Может, не поздно ещё?

Вместо этого сижу и качаю архивчик на 180 метрофф. По диал-апу. Ага. Взяла-таки ностальжи. Вот выкачаю и уйду в мир Phantasy Star по новой. И пошли все эти траблы строго нах. И так хер знает как себя чувствую ин а кого похож...
Нэмо стал дипломированым дворником. Буду делать мётлы и вязать веники с программируемым интерфейсом и базами данных о юзверях, дислокации зон подлежащих уборке и т.д. под Оракл. Ещё и карту города присобачим. Всё естессно с выводом на ЛСД экран. Вот это будет девайс!

"Лето - не наше с тобой время" (с) Dich_Leid

"Не проебать бы в серебре её одну. Завееееееетнуюуууу..." (с)

Хочу Тебя...

Моя Красота.

Mon, 29 May 2006 00:43:51 GMT

Твой Рок-н-Ролл даўно памёр.
Твой чорны Джаз даўно пагас...(с)

В пустой тёмной комнате каждую ночь я смотрю на догарающие обрывки своего прошлого. Сжечь его оказалось проще простого...
Раз - и самые светлые образы начинают полыхать адским пламенем. Два - и они становятся иссиня-чёрными. Три... И они представляют из себя просто жалкое или даже уродливое для непривыкшего глаза зрелище. Четыре - и...

Моя маленькая кухня опять полна пеплом. В ней давно никто не прибирался. Но... Сижу уже который час, который день и не могу оторвать взгляда от этой неземной красоты... От великолепия маленьких мерцающих огоньков в кромешной, непроглядной тьме. Воздух наполнен гарью... Уже безнадёжно пустые, практически невесомые хлопья чёрного снега кружатся странным водоворотом, аккуратно ложатся мне на голову, плечи, руки и тут же вновь взмывают под потолок, расстревоженные моим тихим, но частым дыханием... Я не вижу их, но знаю - они всегда со мной.
И я погружаюсь в этот умирающий мир всё глубже и глубже...
И чем дольше смотрю, тем в большей степени чевствую, что оторваться впринципе не возможно.
Только бы не войти во вкус окончательно. Только бы не утонуть в тлеющем пепле с головой.

Сохрани себя, Олег....
Спаси и Сохрани.

Душа моя чужая
Обратно рвётся в стаю.
И я бегу за ней.
Я - Волк! Я это знаю... (с) Lumen

Vicious Crusade... Воспалённый мозг рекомендует. Актуально.

Sun, 07 May 2006 00:03:06 GMT

Танцы на карнизе
(Слова: Дм. Басик, А. Горных)

Если ты увидишь меня совершенно слепого,
Если найдешь меня сошедшего с ума,
Танцующего дикий танец на карнизе горящего дома,
Останешься ли ты рядом со мной, всеми покинутого,
Чтобы танцевать вместе, когда обрушится карниз?

Почему это вообще с нами случилось? Отдолженные кем-то в объятия друг другу,
Мы были всего лишь беспомощными марионетками, взятыми из совершенно разных спектаклей.
Когда она смотрела вглубь, его взор устремлялся вверх. И кто-то все же пытался их объединить.
Они были подобны двум слепым птицам, которым сказали, что они увидят сияние солнца.

Такие близкие и такие чужие, такие далекие и такие желанные.
Все это было слишком ошибочно, чтобы стать правдой,
Слишком неправильно, чтобы стать реальностью.
Почему же тогда мы говорили, зачем просили друг друга: «Лети, милый! Лети, милая!»
Вместе, но друг без друга, объединенные любовью, которую мы в себе подавляли.
Хотя была ли эта любовь, которую стоило хранить?
Хранить, чтобы услышать, как она отзовется: «Умри, милый! Умри, милая!»

Припев:
Танец на карнизе
Подобно танцу на карнизе.

Разве мы не знали этого с самого начала? Кого мы пытались обмануть?
Или мы все же питали надежду? Скажи, может быть мы на самом деле верили?
Скажи, что мы так нуждались в этом. Скажи, что у нас не было выбора…
…Нам было так легко мечтать, когда терять было нечего…

Это было слишком ошибочно, чтобы стать правдой, но это было реальностью.
Такие близкие и такие чужие — как неправильно все это было.
Почему же мы говорили, зачем просили друг друга: «Лети, милый! Лети, милая!»
Но потеряв все, будем ли мы сожалеть об этом?
Потеряв что-то, чего у нас никогда не было.
Чтобы услышать, как оно отзовется нам: «Умри, милый! Умри, милая!»

Припев.

Скажи, будешь ли ты рядом, когда обрушится карниз,
Танцуя со мной, пока мы не упадем на землю?
Услышу ли я, как ты скажешь, попросишь меня: «Лети, лети, милый!
Никогда мы не были так близки к тому, чтобы расстаться в последний раз.
И никогда все, что было ошибочно с самого начала, не было таким правильным.
Так пусть же прозвучит, отзовется нам: «Умри, милый! Умри, милая!»

Припев.

Inglish

Dancing On The Ledge
(Lyrics by Dmitry Basik & Alena Gornyh)

If you see me dead blind, if you find me insane,
Wildly dancing on ledge of the house in flame.
Will you stay next to me when there's no one around?
Will you dance by my side when the ledge crashes down?

Why have we ever been there? Lent to each other's embrace,
Just helpless puppets we've been dragged from quite different plays.
When she looked deep — he looked high: them someone tried to unite.
Two blind birds in the sky told they would see the sun light.

So close and so strange, so far and so dear,
Too false to be true, so wrong to be real.
Why did we say? Why did we pray each other
Fly, fly Bonny!
Together apart, with the love we would treat,
Or was it the love that deserved to be bred?
To hear it sound, hear it resound to us
Die, die Bonny!

Chorus:
Dancing on the ledge
Like dancing on the ledge

Did not we know from the start? Who did we try to deceive?
Or did we cherish that hope? Say, did we really believe?
Say we would need it so much just having nothing to choose...
...It was so easy to dream when we had nothing to lose.
Too false to be true while being so real,
Too far and so close while feeling so weird,
Why did we say? Why did we pray each other
Fly, fly, Bonny!
But losing it all, will we ever regret?
Losing that “something” we never had.
Can hear it sound, hear it resound to us
Die, die Bonny!

Chorus.

Say, will you be there when the ledge crashes down?
Dancing with me till we fall to the ground?
Will I hear you say, hear you pray me
Fly, fly Bonny!
Never so close to the last time we part,
Never so true being wrong from the start.
Let's hear it sound, hear it resound to us
Die, die Bonny!

Chorus.

(c)Vicious Crusade - Dancing on the ledge

Восхитивший Отрывочек

Sun, 30 Apr 2006 01:04:59 GMT

Очень, очень, очень красивые стихи...

Sie schwimmt vorbei bemerkt mich nicht.
Ich bin ihr Schatten sie steht im Licht...
Da ist keine Hoffnung und keine Zuversicht denn

Feuer und Wasser kommt nicht zusammen.
Kann man nicht binden sind nicht verwandt.
In Funken versunken steh ich in Flammen
und bin im Wasser verbrannt.
im Wasser verbrannt...

Feuer und Wasser kommt nicht zusammen.
Kann man nicht binden sind nicht verwandt.
In Funken versunken steh ich in Flammen
und bin im Wasser verbrannt.
im Wasser verbrannt... (c)Till Lindemann

Windows G_xN

Wed, 29 Mar 2006 01:55:49 GMT

Крест в прямоугольнике

От зари до зари, от темна до темна
Разбивает по парам людишек весна...
Каждый стонет от зла, причиняет его,
Деструктивно лелея себя самого...

От зари до зари, от темна до темна
Я бросаю свиней и друзей из окна,
Килограммы любви и другого дерьма...
Что в теории дом, то на деле тюрьма.

Для того, чтобы жить... Для того, чтобы спать,
Не впускать, не жалеть, не страдать, не терзать.
Я забуду о том, что такое вина.
Что в теории мир, то на деле война.

Опостылело вновь подыхать от тоски,
Ваша "правда" мне пулями бьется в виски.
На отчаянный крик умножать города,
Високосные дни на пустые года

Надоело! Сжигаю бумажный позор -
Свои письма и ласково-праведный взор.
Никогда не была, не мила, не бела.
Из окна. День за днём. Умерла, умерла...

Тебе жаль своих сил? Тебе дорог портрет?
На лице Её кровью написано "НЕТ!" ?
Ты, с надеждой расставшись, лежишь под окном?
Ветер в парус, приятель! Но правда в другом…

От зари до зари, от темна до темна.
Я смотрю, как слетает с меня пелена,
Килограммы любви и обугленный флаг.
Что в теории свет, то на практике мрак...

Evil G_xNemo

Wed, 29 Mar 2006 01:45:34 GMT

Der Weise Wolf

Wed, 29 Mar 2006 01:42:30 GMT

Etwas

Wed, 29 Mar 2006 01:39:07 GMT

Пост Скриптум

Wed, 30 Nov 2005 14:08:11 GMT

Мне уже многое поздно.
Мне уже многим не стать.
И к удивительным звёздам
Мне никогда не слетать.

Мне уже многое сложно.
Многого не испытать.
Годы вернуть невозможно,
Но я умею мечтать…

О далёких мирах, о волшебных дарах,
Что когда-нибудь под ноги мне упадут.
О бескрайних морях, об открытых дверях…
За которыми ВЕРЯТ и ЛЮБЯТ, и ЖДУТ… меня…

Я уже многих не помню,
С кем я когда-либо был.
С кем я напился бессонниц
На перекрёстках судьбы.

Мне уже с многими скучно.
Успел от многих устать.
Мне в одиночестве лучше,
Легче и проще мечтать…

О далёких мирах, о волшебных дарах,
Что когда-нибудь под ноги мне упадут.
О бескрайних морях, об открытых дверях…
За которыми ВЕРЯТ и ЛЮБЯТ, и ЖДУТ… меня…

Многие не повторятся.
Нужно ли мне умирать?
Вот мне и стало за двадцать…
Самое время мечтать…

О далёких мирах, о волшебных дарах,
Что когда-нибудь под ноги мне упадут.
О бескрайних морях, об открытых дверях…
За которыми ВЕРЯТ и ЛЮБЯТ, и ЖДУТ… меня…

За которыми ВЕРЯТ и ЛЮБЯТ, и ЖДУТ… меня…</i>(С (с моими поправками))

Об открытых дверяаааааах за которыми ВЕРЯТ и ЛЮБЯТ и ЖДУУУУУУУТ МЕНЯАААААААААААААААА!!!...... :_(

Я никогда не ухожу не попрощавшись. Только поэтому я вернулся. Если хотите, ДЛЯ этого. Я не умираю. Я никогда не умру. Я просто ухожу в другой мир. А потом опять вернусь… Уже в абсолютно другом виде. На абсолютно другую Землю. Мне проще так думать. Легче и проще...
Не спрашивайте ни о чём. Не пытайтесь меня разыскать. Всё равно не выйдет.
Умрёт только тело. Ведь никому не интересно, что у меня внутри… Значит я умру полностью для всех. Но только не для самого себя.
Жаль только, что в Аду место заказано… И я точно это знаю…

Можете думать, что у меня окончательно поехала крыша, но я никогда не прощу себя за 2 поступка.
1. В возрасте примерно 7-и лет, я нечаянно убил своего любимого хомячка… Мама и брат назвали меня убийцей… Как будто это было вчера. Я помню и люблю тебя до сих пор, Хома…
2. В 2001-м я сознательно стал Никем. 5 лет прошло. А я вспомнил об этом только пару недель назад. То, как это было… Прости, Настя. Я сам себя проклял.

Ты победил меня, Отец.
Спасибо тебе. Меня хватило на целых полгода (без малого).
Те же врачи отписывали мне несколько недель максимум.
Но теперь мне просто невыносимо тяжело…
То, что сидит в моей голове, опять начинает напоминать о себе каждую ночь. И опять с той же интенсивностью.
Я очень устал от всего этого.
Только знаешь, папа… Я никогда больше к тебе не обращусь.
И я вынужден сам положить этому конец. Я ведь могу… Могу я хоть что-нибудь в этой исковерканной жизни довести до конца?! По крайней мере, я имею на это право.

Виват победителям!

И тем, кто дочитал меня до конца (Именно меня. В этом ЖЖ я весь.), спасибо за внимание.

Feuer und Wasser kommt nie zusammen.
Kann man nicht binden sind nicht verwandt.
In Funken versunken steh ich in Flammen
Und bin im Wasser verbrannt….

Занавес.

Крыса-Скорпион

Wed, 30 Nov 2005 13:57:48 GMT

1. Осторожно - разрушитель! Сметёт всё на своём пути.
2. Всех ненавидит и желает всем зла.

Угу. Конечно. Точно. Безусловно. Абсолютно правильно.
Да. Я злой и в целом не хороший человек. Конечно, по роже от меня давно никто не получал… Да и не в этом состоит мой главный негатив. Просто злой. Просто опасный и нетерпимый к унижениям и оскорблениям. Если что – вида не покажу. Могу ненадолго показательно «надуть губки». Но помнить буду. Очень долго. Да. Злопамятный.
Не видите этого? Не замечали за мной? Да ладно вам… А если и в самом деле кто не замечал всего вышеперечисленного… Так знайте: у меня столько масок, сколько людей на этой планете и… ещё столько же. Но всё это с одной стороны. С одной из…
Моего настоящего Я ещё никто не видел. И только потому, что я сам не знаю какое оно, моё настоящее Я. Теперь даже не совсем уверен, что оно вообще существует. Вся моя сознательная жизнь, все мои правильные и ошибочные поступки, поведение, и даже внешность – всё это сплошной бесконечный плагиат. Безусловно, сквозь него порой просвечиваются свойственные мне и только мне качества, однако доля проявлений таковых столь мала, что её наличию можно не придавать никакого значения. Где оно, целостное и абсолютно частное Я?
Не знаю. В последнее время создаётся впечатление, что я просто подделка под человека. Кукла, клонированная на основе ген как минимум пары сотен реально существующих личностей. Часто ловлю себя на мысли, что в какой-то конкретной ситуации уже себя где-то и когда-то видел. Вот только это совершенно точно был не я. Имею ввиду именно поведенческие особенности. Ещё большее опасение вызывает то, что эти личности могут как раз таки и не существовать… Они могут быть просто вымышленными персонажами… книг, кино, комп. и видео игр. Могут быть просто знакомыми мне людьми обыкновенно с несколько девиантным типом поведения. Часто, очень часто замечал за собой их копирование. И думаю, не только я. Задумывался над этим уже достаточно давно. Лет с 12, насколько мне позволяет судить об этом память.
В таком случае, выходит, что я простая матрица, проекция многих и многого на неё. Есть какое-то точное слово… Не помню… В общем и целом, машина, запоминающая поведение кого-либо и выдающая его же впоследствии на показ. Вот и весь принцип работы материи (не могу сказать: «кого-то» или «чего-то») по имени Олег. Одним предложением можно описать…
Возвращаясь к началу текста, я опять вижу противоречие. Но если предположить, что моё «откровение о негативе» - лишь одна из масок (сторон, образов), то всё становится на свои места. Я не один… Меня сотни, тысячи, миллионы… Все вы находитесь во мне, а я в свою очередь в каждом из вас. И не надо перечить, что так можно сказать о каждом. Отнюдь нет. Я знаю много людей. Ещё одна сторона наблюдателя позволяет мне видеть их насквозь. Безусловно, каждый из них не может носить постоянные характеристики. Однако их внутренние изменения происходят последовательно, иногда даже предсказуемо. Одно перетекает в другое, другое в третье. Или наоборот. У меня же, это постоянные скачки по состояниям и их проявлениям, которые никоим образом не связаны друг с другом. Вообще никак.
Это настораживает. Это удивляет, пугает (меня и окружающих), лишает возможности ориентироваться в собственной жизни и хоть сколь-нибудь правильно смотреть в прошлое, настоящее и будущее, вынося из первого положительный опыт. Только отрицательный – его отсутствие.
Я опять на пороге, опять другой, опять бесхозный. И мне опять больно.
На самом деле, это просто моя новая роль в спектакле с громким названием «Жизнь». И пусть по сценарию, у этого героя всё закончится хорошо. Надоели роли в которых герои рано или поздно умирают. Ведь если всё закончится хорошо, я, наконец, обрету… Я надеюсь, что я обрету и увижу своё настоящее Я.

Развлекуха

Wed, 30 Nov 2005 13:47:13 GMT

Бегать по пустой квартире с ремнём, затянутым на шее, очень весело! А когда за другой конец вдруг цепляется М, и вовсе - чистое наслаждение. Всё туже и туже...

Долго вертеться перед зеркалом, вилять задом, подмигивать и в конце концов плюнуть в рожу самому себе крайне приятно! Ток вот в щёчку отражение почему-то не целуется :(
Кстати, если таким вот образом плюнуть в самого себя, - слюну со своего лица уже никогда не стереть. Правильно. Потому, что ты её не чувствуешь и как бы не видишь. Только на стекле... И на лице. Как ни парадоксально. Что касается души, то в свою мы плюём куда чаще, чем в души окружающих. И безо всяких зеркал.

Смотреть на пачки сигарет, на которых написано: "Курение - причина раковых заболеваний", истерически смешно! Я вот, к примеру... Как подумаю, что обо мне скоро скажут: "Он болел раком", начинаю кататься по полу. Как-как он болел??? Гыыыыыыы... В гробу перевернуться можно.

Покрывать всё своё тело фиолетовой краской, которую потом хрен отмоешь, - концептуально и в то же время страшно для мамы и брата.... Хмммммммм...

Быть болью, любовью и одиночеством в одном чёрном флаконе с волосатой крышкой, довольно забавно. Никогда не думал, что от меня будут шарахаться прохожие и смотреть вооооот такими глазами маленькие детишки.., которых у меня никогда не будет. Во! Самый прикол! Мне теперь уступают место в общественном транспорте! Даже всеразличные ветераны и пенсионеры. "Девуш.... Эээээ... Парень! Присаживайся, пожалуйста." "Уступите место... молодому человеку. Он же еле на ногах стоит!"
Ну и всякие... "Вам помочь?", "Вам плохо?", "Вы себя хорошо чувствуете? Где вы живёте?", "Сержант n! Скорую вызвать?"... сплошь и рядом. А однажды было вообще... Подкатывает сзади какой-то панк и бросает: "Браток, у тя сигареты не... Не надо! Спасибо!" (стоило мне только к нему лицом повернуться). Убегал так, что только пятки сверкали. ЧЕГО ЭТО ОНИ ВСЕ?! Зашибись просто... Потому на улицу стараемся и не выходить.

А рыдать от того, что твой почтовый ящик в подъезде снова пуст, столь же "ножом", сколь и "по сердцу"...

И не дай Б-г (не Гребенщиков!;) вам понять изложенное выше.

С Новым Годом, кроошкааа! (томно)
С Новым Годом! Хэээйй-Йееей-Йее-Йееее-ЙеееееЙ!
Подожди немнооожкооо...
Будет ВЕСЕЛЕЕЕЕЙ. (вкрадчиво)

24.09.05. 3:01

PainKiller

Sat, 16 Jul 2005 13:01:02 GMT

уже не спасти.
и не пытайтесь.
и не надейтесь.
теперь я более, чем уверен.
любое проявление жалости и тупого интереса со стороны будет жестоко присекаться.
я и не подозревал, каким совершенным оружием обладал всё это время. рад, что осознал это вовремя. теперь можно многое реализовать.и то, о чём я мечтал до прошлой осени. и то, о чём я мечтаю около двух недель осуществить вполне по силам. агрессия, направленная внутрь себя, нарастает... а ещё мне никогда не ставили и не поставили диагноз "маниакально-депрессивного". F32 без уточнения. плачевно.
сегодня узнал, что от депрессии скончалась моя тётя. сердце не выдержало... что ж. треться стадия дипрессии не поддаётся лечению. это я и так давно знаю.